2011年01月11日

るーさんのアドバイス63

833 :るー:2010/12/09(木) 21:32:07 ID:nr5Hz.NYO
>>832
えーっとそれは明らかに試してないから出る質問ですね(笑)
なります。
少なくともセドナはその為の方法なので「そういう仕組み」になってます。
試して下さい。
本気なら。

835 :るー:2010/12/09(木) 21:54:47 ID:nr5Hz.NYO
>>834
そうですね、もちろん向き不向きもあると思いますので。
怖くなると体の一部どこかが痛んだり苦しくなったりしませんか?
そういう体の変化を感じることも認めるということになりますよ。

841 :るー:2010/12/10(金) 21:41:21 ID:wKPafYiIO
>>838
私も、何度も同じことを繰り返して、
あーもう変わりたいっ!!自分!!って思ったのが最初でしたよ。
とことん自分にうんざりして呆れて絶望しました。
いや、してみました。
始まりはそこからでした。
でもそれが良かったんです。
相手や世界に絶望したわけではなかったから。
主役は自分でした。


844 :るー:2010/12/10(金) 23:55:13 ID:wKPafYiIO
>>830
すごく簡単な言葉で言いますね。
「自分次第の人生」か「自分以外の誰か(何か)次第の人生」かまず選ぶことです。
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るーさんのアドバイス62

827 :るー:2010/12/09(木) 20:21:26 ID:nr5Hz.NYO
>>820
>>821さんのおっしゃる通りだと思います〜。
思い切り抵抗してる状態ですね。
抵抗は流れるプールに逆らって泳いでるようなもので疲れるしなかなか辿り着けないのですよ。
まず自分の感じてる恐怖や抵抗を認めることが先決だと思います。
この認めるというのは、恐怖そのものを認めるということではありませんよ。
恐怖を感じてる自分を認めるということです。
リリースの基本は認めて手放すです。
いいイメージをしようとすると悪いことが浮かぶ、とありましたが
逆なんではないかなと思います。
普段押し込めてるものがあるから、新しいものをインプットしようとした時に
それが邪魔するんではないでしょうか?
ネットで調べると色んなリリーステクニックがあります。
セドナ、ポノ、塩まじとか。
>>820さんのような状態の人は、こういうリリーステクニックの名前や方法を知っても
恐らくは一瞬は気にするんですが、流しがちで、
インプットすることに先走ってしまう傾向があるように思います。
自分だけと向き合う方法よりも、彼が関係したメソッドに目がいってしまうんですよね。
美味しいものを食べる、いい映画を見る、例えばこれらで単純にいい気分になれないのは
彼を失った現実を何よりも信じているからなのと、いい気分になること=あくまで効果を期待してしまうからじゃないでしょうか?
一度リリースしまくることをオススメします。
今はイメージが楽しめないのですから、しばらくそれだけに専念してはどうでしょうか?

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るーさんのアドバイス61

819 :るー:2010/12/07(火) 16:26:32 ID:OQDLXycgO
>>816
>自愛してるだけじゃ進まない
そうなんですね。
ちょっとその箇所が見つけれらなかったんですけどけど、
じゃあ何をすればいいと書いてあったんですか?
そこが肝心だと思います。
今の段階で、私が少なくとも言えるのは、愛することに不安になるなんて有り得ないと思う。
愛と不安は対極だもの。
愛じゃない何かを感じようとしてるから不安になるんじゃないかな。
ちなみに〜、仮に愛してもいないのに、愛するだけじゃダメだと不安になるのは100年早いよ(笑)

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るーさんのアドバイス60

815 :るー:2010/12/07(火) 14:09:30 ID:OQDLXycgO
>>808
ここは実践した上での相談やいい方法をシェアしたりするスレです。
まず、気を落ち着けて、このスレのパート1やバキュさんのブログ等を読んで欲しいと思います。
「本気」で、悩んで改善したいなら是非そうして欲しいと思います。


と、ひとつ意見ですが、
昨日達人スレを読んでみたらすごく盛り上がっててすごくいい事が書いていまし
た。
恋人も家族も他人も全ては自分だという説があります。
私もこの説は割りと取り入れてます。
もしそうだったらと考えてみて、あなたが彼を疑って携帯を見るということは
あなたがあなたの何かを疑って携帯を見ていることになる。
あなたが自分の愛を疑って確認しているのかもしれない。
それは自分を(彼を)信じてるとか愛してるって言えるんでしょうか?
「私のこと愛してないよね!?はいはい、知ってるよ!」とただの一人芝居なんです。すごーく分かりやすく言うと。
かと言って、現実そうした彼を完全に自分として感じることって難しいですよね。
だから、手っ取り早く自愛が大切だとされてるんです。
私も実感として、自分を愛することで解決することが世の中多すぎます(笑)
男の人はこんなもんっていう考えが少しあったのも、自分を愛していれば
そういう考えは出てこないかも。
その考えのベースには一体何があるだろう?
ひとつ付け足すと風俗に行く=悪いとは限らないと思います。
それは個人の価値観によるので。
ただあなたが不信になるようなことのひとつが風俗であり、
例え風俗じゃなくても、形を変え「ほら、愛してないじゃん!」と
一人芝居を続けてしまうかもしれない。
潜在意識を知ったなら、表面的なことばかりじゃなくて奥の奥を見て欲しいと思う。
奥の奥ほどシンプルです。

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るーさんのアドバイス59

803 :るー:2010/12/06(月) 13:43:40 ID:lC8U6JdgO
>>703
自愛してるんでしょ?
それはもう
>思うように現実(音信不通)が進まず、苛立を感じてしまう
自分も
>もう既に叶ってる状態を維持し続けるのも、なかなか難しい
自分も
>「現実が動かない」部分に焦点が当たっているのかもしれない
自分も、自分なんだからそのまま愛せばいいんじゃないでしょうか?
自愛をするというそばから自分を責めるとはこれいかに、ですよ。
なんだよ、愛すると言ったくせにダメ出しばっかりだなぁと悲しくなっちゃうかもですよ。
少なくとも自愛は、叶ってない現実に焦点を当てないor叶ってる現実に焦点を当てることと両立させるメソッドではないと思う。

ちなみに、あなたは「理想とする生活の為」に生きてるわけではないです。
「あなたの為」に理想とする生活というものが準備されていることを知っていた方がいいです。
あなたの為、あなたの為、あなたの為にだよ。

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るーさんのアドバイス58

794 :るー:2010/12/05(日) 22:05:17 ID:5Ej9.EeMO
>>748
そんな愚問はやめましょう(笑)
というのは冗談で、ふさわしければやってくるなんて素晴らしい仕組みじゃないですか。
ふさわしくないならやってきても嫌でしょう?
ふさわしくないんだから。
しかし、ふさわしいかふさわしくないか決めるのは自分じゃないですか?
結果がそれを決めるわけじゃないですよ。
その結果をも含めて決めてるのは自分です。
それだけの話じゃないですかね。


797 :るー:2010/12/05(日) 22:32:38 ID:5Ej9.EeMO
>>795
可能だと思う。
可能不可能はその人の概念や枠組み次第だと思うので。
上の人も言ってるように、不食な人が世の中には居るようだからね。
2ちゃんにも不食を目指すスレがあるよ。
「不食な人がいるらしい」という情報が私に入ってきていること自体、
私は「不食な人がいるらしい世界」を創造しているんだとも思うので、
その内「確実に不食な人が居る」なんて世界も作っちゃうかもしれない。
時間と重力についてはごめん、あんま考えたことない。


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るーさんのアドバイス57

779 :るー:2010/12/03(金) 17:16:14 ID:N77ryOQcO
>>775
取り急ぎ。
「同じ彼」?
あなたはずっと同じ自分でいるつもりなのですか?
これからもずーっと。
恨んで嫌って傷付いてる自分でいる予定ですか?
潜在意識を知ってそんなバカな!という話ですよ。
彼は過去は今は未来は自分はEt cetera…変わります。
変わるというより、そうなるんです。

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るーさんのアドバイス56

545 :るー:2010/10/12(火) 01:42:59 ID:9dJxhRioO
>>544
前のレスでおっしゃってるように、自分自身の問題です。
むしろどんなことでも自分自身の問題でしかありません。
それに気付けたのですから大丈夫ですよ。
今は単純にその猫ちゃんに対してでもいいと思います。
いい子だね、ありがとね、って想いの中で伝えてみて下さい。
私もペットを撫でてると自然と「いつもありがとね」って言葉が出るんです。
なんででしょうね?
私が餌をあげて世話をしているのに、確実にこの子は私に与えてくれます。
それは、「愛する」ということを与えてくれるんです。
愛されるではなく愛するです。
愛するだけで愛は完結していると思えます。
だって幸せだから。

落ち着いたらポノをオススメしますよ。
「愛してます、ありがとう」と最初は事務的にでいいです。
しばし、彼や外は放っておいて自分自身と向き合って下さい。

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るーさんのアドバイス55

464 :るー:2010/09/22(水) 20:39:38 ID:J/TZInKkO
>>448
嫌いな人に「消えろ!」と意識を注ぐことをこのスレで奨めたことはないです。
ただ、「嫌いな人に対して消えろと思っている自分」に意識を注ぐなら話は変わります。
どうにかしようとしてる限りどうにもなりませんのでどうにかすることを諦めて下さい。

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るーさんのアドバイス54

408 :るー:2010/09/14(火) 02:16:00 ID:.XeuM7HI0
>>398
あ、今はもう彼とはそういう関係をやめたのだと勘違いしていました。
以前似たような相談があったのでその時の答えを過去ログから引っ張ってきました。
以下、参考にしてください。

「性的な意味で色々言ってくる彼に対して
あなたの内側が自分に今映るこの男性でいいか?とあなたに聞いてるんだとしたら?
あなたは今の彼の態度に少なくとも不愉快な思いをしている。
では毅然と決別すべき。
嫌です、とハッキリ言えばいい。
それだけのことです。
あなたが嫌じゃなくなるまで嫌なことはしない。
嫌なことをしながら良いことなんて考えられないでしょう。
だから嫌なことをしない。
これは大事なことです。

私が、彼はあなたを本当は想ってたんだよ、と言ったのは、そう思えば彼の言動をなんでもかんでも受け入れられるでしょう?
ということではないです。受け入れたくなる言動(あなたの望む現実)に変わってくると言いたいのです。
だからこそ受け入れたくないものは受け入れないで。
あなたは男性や愛に不信がある。
だからまず自信を持つの。
それには現実を観測するのを最優先にしてはダメ。
自信を持つのが先。」

ここまでです。

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るーさんのアドバイス53

396 :るー:2010/09/13(月) 19:51:00 ID:eeCVbONUO
>>393
いい感じだと思います。
私は叶ってるのになんで瞑想してるんだろう?とは考えませんでした。
瞑想は瞑想でやりたいからやる。それだけです。
イメージングは楽しくて気持ちいいからやる、です。
叶ってても叶ってなくても気持ちいいことはしていたいので。


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るーさんのアドバイス52

391 :るー:2010/09/13(月) 02:33:32 ID:SQng9Lyk0
>>384
オポノポノはどうですか?
愛してますありがとうと繰り返すだけなので何にも考えないでいいですよ。
経営者のこと、思い切り嫌えばいいじゃないですか。
でも、オポノポノに任せてるんだから、あなたが経営者をどうにかしようと苦しまなくていいです。

395 :るー:2010/09/13(月) 19:45:28 ID:eeCVbONUO
>>392
>>394さんが答えてくれてますが、愛してますありがとうだけで良いとのことです。

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るーさんのアドバイス51

385 :るー:2010/09/12(日) 17:26:05 ID:/E7NG.nYO
>>382
「現実をコントロールしない」ではなく「現実をコントロールしようとしない」です。
微妙な違いですが、後者の方です。
前者だとしたら、コントロールできてますので、できてる人にそういう風に言いませんし、
できてたらここにはいないと思うので。

恋愛だったら、目の前の相手の言動をコントロールしようとしない。
相手との展開をコントロールしようとしない。
しようとしなければ一喜一憂する必要もネガティブな憶測をする必要もなくなります。

自分がどうなりたいか、どうありたいかを想像して創造して下さい。

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るーさんのアドバイス50

377 :るー:2010/09/11(土) 12:11:40 ID:1rcpn9DIO
>>366
>>362さんへのレスと併せて補足します。

自覚してきているとのことなので次の段階へ。
つまりは「過去が原因で疑ってるという『設定をしているに過ぎない』」ってことをなんとなく覚えてて下さい。
過去の出来事が真実かどうかなんて本当はどうでもいいんです。
というか、真実なんて今のあなた次第でいかようにも変わります。
それが「なる」ってことに近いです。
過去がどうでも今がどうでも「なる」
一切合切のステップを飛ばしてとにかく設定してしまう。
しかしながら、どうやってもその設定が難しい人もいると思います。
いや、間違いかもしれませんが、そういう人の方が多い気がします。

なので、過去という足枷をつけてると設定してる人は足枷から外していけばいいと思います。
なる、なる、と躍起になるよりその方がスムーズに進むかもしれませんし、
足枷と思い込んでるものから解放されて悪くなるとは思えません。

あなたは足枷の正体を見抜き始めてますよね。
それは単純に必要のない設定をしてるに過ぎませんでした。

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るーさんのアドバイス49

360 :るー:2010/09/10(金) 11:56:29 ID:UIwGCVYAO
>>353
なんでそんなに疑ってしまうのかというと353さんも言うように過去の出来事からですよね?
だから、「どうしてこんなに疑ってしまうんだろう」ってとこでもう悩まなくていいじゃないですか。
過去の出来事があるからなんだから。
一度思う存分疑ってください。あらゆる疑惑をかけてみてください(笑)
そして疑う度に「私は過去の出来事から疑ってる」ってことを自覚する癖をつけてみてください。
それが把握できると、そのうち疑うことがばかばかしくなると思います。
それと同時に自分を癒すポノ等は続けてくださいね。

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るーさんのアドバイス48

354 :るー:2010/09/10(金) 00:31:01 ID:UIwGCVYAO
>>279
その中の誰でもいいならまず誰か一人でイメージしたらどうでしょう?
イメージングしていくとイメージが勝手に広がったりします。
ストーリーの発展を楽しんでみては?


355 :るー:2010/09/10(金) 00:39:02 ID:UIwGCVYAO
>>277
大いにいいんじゃないですか?
彼でも彼じゃなくてもいい状態は108さんもイチ押しの状態ですよ。
執着が減るからですね。
違う人とのデートが意外に楽しくて、色んなとこに出かけて、どんどんオシャレしたくなって、
そしたらそんなあなたが彼にどんぴしゃだったりして、告白されちゃったりするかもしれないじゃないですか!


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るーさんのアドバイス47

348 :るー:2010/09/10(金) 00:04:50 ID:UIwGCVYAO
>>347
「ない」ことに取り憑かれたまま「ある」ことを設定するのは難しいんじゃないでしょうか?
かみ砕きます。
ないこと=友達が彼と付き合ってしまうかも
あること=彼に愛されてる自分

「彼に愛されてる私でいいんですか?」とありますが、
質問に質問でアレですが、率直に聞きます。
全ての人に当て嵌まるわけでなくあなたへの質問です。

てか、「彼に愛されてる自分」になれるんですか?

なれるなら、なって下さいと言います。もちろん。

でも、「なるって言わないと叶わないんだし、そう言っておこう」というのはやめて下さい。
意味ないです。
私には「そう設定します」と言ったそばから「でもでも…」と苦しむ気がするのですが違いますか?

あなたが抱えてる不安を手放そう、解放しようとしたことはありますか?
ないとしたら、自分に鈍感で厳しすぎです(笑)
まずそこから解いてあげるといいと思います。
それが自分を楽にするということだし快に導くということだと思います。
「なる、なる」と上から押さえ付けるだけでは自分が苦しいんですよ。
ザ・キーの話も出てきてますよね。
セドナやポノ等やって変化があれば教えて下さい。

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るーさんのアドバイス46

346 :るー:2010/09/09(木) 23:41:03 ID:/XPlYfs6O
>>298
イメージングしてるあなたも一つの確かな現実です。
ただ、イメージングに今「はまってる」んですね。
現実が楽しくないというかイメージングが今一番楽しいからそれ以外に興味がないというところでは?
何かに「はまる」って何であれ盲信的な一面があると思います。
そこでそのままいくかどうかはやっぱり自分の判断ですよね。
狂ったように何かにはまってたけど今は興味ない…ってこと私もありますし。
農業にはまって会社辞める人が増えてるって話も聞きます(笑)
それでいいのかどうかはその人の人生ですから。
落ち着いて軽やかに判断していけばいいと思います。

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るーさんのアドバイス45

341 :るー:2010/09/09(木) 22:07:57 ID:/XPlYfs6O
>>338
そう、その「ぐらい」です。
あなたが変わったことぐらいしか現実は変わりません。
変わったことは現実も変わると言えます。
そして、その設定はいかようにもできるということです。
ゆっくりずつでもいいし、カリスマさんのように一日で生まれ変わってもいいんです。

なんとかなる時は「なんとかなる」と思った時でしょう。

決して「なんとかしないと」と思った時ではないと思います。

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るーさんのアドバイス44

336 :るー:2010/09/09(木) 19:42:20 ID:/XPlYfs6O
皆様お久しぶりです。

>>335
改めて言いますが、現実をコントロールしようとしないで下さい。それができてたら皆ここにはいないんです(笑)

現実が思い通りにならない→どうしていい分からない
と止まってしまう人が多いですが、いやいや、と。
そこから始めたことじゃないですか。
なぜそこで止まるんですか。
現実は無視していいかとあなたは聞いていますが、では他にどうする対応が望ましいと思いますか?
現実にリアクションし続ける、では今までと同じではないでしょうか?
現実がではなくあなたがどう何が変わったのか一度考えてみて下さい。

posted by ゆん at 10:34| 東京 ☀| Comment(0) | るーさん | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

るーさんのアドバイス43

63 :るー:2010/07/25(日) 22:17:30 ID:ZG2zEcgYO
>>56
あなたの中で叶ってるなら、です。
叶ってるから瞑想をしなくていい?
そう思います。
しかし、そこまで確信を持って叶ってるならそういう疑問自体沸かないと思います。
過去スレのクロカヨさんのレスを読んでみて下さい。
「既に叶っている」の感覚が少し分かると思います。


64 :るー:2010/07/25(日) 22:30:15 ID:ZG2zEcgYO
>>56
追記
だからといって、あなたにもう少し瞑想やら何やらをやってみたら?と勧める気はありません。
逆に、何かやらないと…という概念を外してしまうことをお勧めします。
面倒くさがりの私でもなんか知らないけど叶っちゃいました!
という確信を持てるように。

posted by ゆん at 10:33| 東京 ☀| Comment(0) | るーさん | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

るーさんのアドバイス42

60 :るー:2010/07/25(日) 22:05:33 ID:ZG2zEcgYO
>>41
似てないんですよね?
じゃあ、彼の引き寄せと比べる必要はないと思いますよ。
彼でもなければ似てないのだから。
もしくは、似てないけれど違う人だけれど引き寄せてる。てことは引き寄せが少しできるようになったかもしれない。
と、肯定的に捉えればいいと思います。

「違う人を引き寄せてしまう、どうしよう?」
この考えのどこにあなたの意図が反映されていますか?
意図がないです。

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クロカヨさんのアドバイス122

37 :クロカヨ(妊婦):2010/07/24(土) 14:58:17 ID:pmo5wQoI0
>>36さん

うん。なにをお聞きになりたいのかわかりません(笑)。

そのかわり、何を言って欲しいのかは、わかります。

意地悪ではないのですが。
あなたのお聞きになりたい事がわからないので、これはあなたに対する私の意見にすぎませんが

「だからなんなの?」

という事です。

彼が、他の女性とよりを戻した
雲行きが怪しくなった
幸せな瞑想ができなくなった

「だからなに?」です。

あなたは彼と歩む事にした。

それと

元カノがどう
雲行きがどう
瞑想がどう

あなたが彼と歩む事と、全く関係ない訳です。
「だからなんなの?」

です。

伝わるかな?


38 :クロカヨ(妊婦):2010/07/24(土) 15:01:37 ID:pmo5wQoI0
>>36さん

伝わらないかもしれないので補足

雲行きがどう
元カノがどう
瞑想がどう

全てあなたの叶えない言い訳にすぎないということですよ。

posted by ゆん at 10:15| 東京 ☀| Comment(0) | クロカヨさん | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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